AHOGANDO PENAS...

El fin de semana pasado salí de pinchos con unos amigos. Hacía semanas que no hacía nada más emocionante que pasar interminables tardes en el hospital, por eso cuando me propusieron salir a tomar algo, a pesar del cansancio acumulado, no me lo pensé ni un instante. Quedamos en ir a cenar y después ir de marcha ( si es que a nuestra edad aún se dice ir de marcha). Sé que puede sonar horrible, pero me moría de ganas de pillarme una borrachera enorme. Sé que no está bien, pero necesitaba "ahogar mis penas" de alguna manera. Necesitaba dejar la cabeza en blanco, y por unas horas olvidarme de todo cuanto me rodea. Quería no pensar en "mis pacientes" , quería no pensar en los informes que tenía pendientes, quería no pensar los artículos que tengo que leer, en los que tengo que revisar y en los que tengo que escribir. Quería deshacerme por unas horas de los sentimientos encontrados que me acompañan desde hace meses: alegría, culpabilidad, tristeza, grandiosidad, rencor, amor, miedo... Queria por unas horas no ser responsable de mis actos y hacer todo aquello que no me atrevo a hacer estando sobria, como hablar claro, hacer una llamada, declarar mis sentimientos... Demasiada ambición para una sola noche, ¿verdad? Y así fue. Estuvimos tomando unos pinchos y después de dar unas cuantas vueltas acabamos en el típico bar de copas. El sitio estaba bien y la compañía inmejorabla, lástima que ninguno me acompañase en mi "aventura alcohólica".
Volví a casa tan sobria como me fui, con la cabeza aún más revuelta, si es posible, pero al menos disfruté de una noche en buena compañía. Voy a tener que buscar alguna otra manera que me sirva para "ahogar mis penas".

NO MAS MEZCLAS, POR FAVOR!

Tiendo a mezclar las cosas, mejor dicho , tiendo a mezclar los sentimientos. En más de una ocasión, he cometido el error de mezclar la amistad con el amor y el resultado ha sido pésimo; al final me he quedado sin amigo y sin pareja. Para colmo de males, no se trataba de amigos cualquiera, qué va, se trataba de mis mejores amigos, de esos que se cuentan con los dedos de las manos; y como es obvio cuando la cosa se tuerce, la pérdida es doble. Y sí, me encantaría no volver a caer en el mismo error, pero es que parece que no aprendo la lección...

¡NO MÁS MECLAS, ALBUERITA! ¡NO MÁS MEZCLAS , POR FAVOR!

MI VIDA SIN MI

Aviso: Este post no tiene nada que ver con la película de la que he tomado prestado el título, así que si algun@ está esperando una reflexión, crítica o lo que sea de dicha película que deje de leer el post y siga buscando en google ( ya lo siento).

Una vez dado el aviso, prosigamos. "Mi vida sin mí". He elegido esta cabecera para el post, porque me viene al pelo para describir lo que están siendo estas últimas semanas de mi vida. Y es que desde que comenzara a hacer guardias de Hematología, no vivo, osea vivo pero sin mí. No tengo vida propia, no tengo tiempo para mí, ni para mis amigos, ni para mi familia. Hace 3 semanas que no voy al supermercado, de hecho ahora mismo, a las 0h, estoy cenando una bolsa de patatas fritas, que es lo único comestible que tengo en casa. Mi día transcurre íntegramente en el hospital, de 8 de la mañana a 10-11 de la noche. Y además en el poco tiempo que tengo de descanso ( lo justo y necesario para dormir) no hay manera de que el busca permanezca más de 3 horas sin sonar. Sé que suena muy poco creible, pero doy fe de que no estoy exagerando, ¡esto es un infierno!

Hace unos días un paciente que me llevaba viendo en la clínica día y noche me preguntó si estaba casada (curiosillo el hombre). Me quedé un poco perpleja, y le dije: "No, hombre, no; qué marido iba a aguantar esto". A lo que él me dijo: "Si por eso lo decía doctora. Se pasa aquí todo el día. Su marido debería ser un santo". Pues no, afortunadamente no tengo marido del que preocuparme y además, creo que a día de hoy los santos escasean. De todas formas , si alguien conoce a alguno ¡que me lo presente!

Lo único que me consuela de todo esto, además de pensar que es pasajero, es que al menos las horas invertidas sirven de algo, y no me refiero sólo en plan médico, sino que creo que mi estancia en el hospital ayuda a la gente. Que ese mismo paciente que me interrogaba acerca de mi posible cónyuge, se refiera mí como su "angel de la guarda", es algo que además de enternecerme me llena de orgullo y me hace sentir útil.

Aún así, necesito unas vacaciones.

I´M A FOOL...

She dunno that she’s a lucky girl,
Got the best thing in the whole wide world.
Got a love that’s hard to find,
But the boy I wish was mine.

But, she’s a fool,
She’s a fool.
She has his love but treats him cruel.

He dunno it but she cheats on him.
With a boy like that, it’s such a sin.
I would never be untrue,
I would never make him blue.

But, she’s a fool,
She’s a fool.
She has his love but treats him cruel.

I know there’s gonna come a day,
He will tell the girl, “Be on your way,”
Maybe then he’ll turn to me,
Then how happy I will be that,

She’s a fool,
She’s a fool.
She has his love but treats him cruel.
She’s a fool,
She’s a fool.
She has his love but treats him cruel.
She’s a fool,
She’s a fool.

Lesley Gore

INCONGRUENCIAS

Sí, lo reconozco, a pesar de mis casi 26 años aún me sigo preguntando qué quiero ser de mayor (triste pero cierto). A estas alturas de la vida, una ya tiene algunas respuestas, malo si no. Ya sé que voy a ser médico, más concretamente Hematóloga , eso si no voy al paro, ¡claro! , en cuyo caso seré MIR durante toda mi vida ( de residencia a residencia y tiro porque me toca). Pero hay aún muchas incógnitas por resolver...
Siempre, mejor dicho, casi siempre, he tenido bastante claro lo que esperaba de la vida. Quería una familia; un esposo guapo, bueno y trabajador, que me mimase como a una reina; unos cuantos churumbeles, cuatro o cinco (¡sí, qué pasa, tengo instintos de coneja!) que me dieran algún que otro quebradero de cabeza pero muchas, muchas, muchas alegrías. Quería una casa bonita, lo suficientemente grande para que cupiera mi familia, pero sin grandes ostentaciones. Quería un trabajo relativamente bien remunerado que me permitiera sentirme útil y al mismo tiempo disfrutar de mi familia. Quería una vida normal y corriente.
Sin embargo, hago balance ¿ y qué tengo? Tengo un trabajo, no demasiado mal remunerado ( a pesar de lo que diga algún que otro "agarrao"), pero que me absorbe hasta límites insospechados. Horario completo de 9 de la mañana a 9 de la noche, cuando salgo temprano. Del marido guapo , bueno y trabajador ni rastro. Mis relaciones últimamente no han superado la fecha límite de 2 semanas, y no porque los muchachos no merecieran la pena. A cada cual mejor, pero ... no sé soy incapaz de tener una relación estable. Y claro de eso se deduce que de churumbeles ná de ná ( más que nada porque en el fondo soy muy clásica y eso de niños sin marido...como que no es lo mío). ¿Y la casa bonita? De momento vivo en una de mis padres y al ritmo que suben los precios de los pisos me da que jamás tendré una casa propia.
Pero lo peor de todo es que no me disgusta mi vida. Me apasiona mi trabajo, de hecho mi conversación a día de hoy se limita a Linfomas, Leucemias, Mielomas , Trombosis y Aplasias. Disfruto como una enana con las guardias ( ¡quién me ha visto y quién me ve!) y me desvivo por mis pacientes. Mi soltería no me asusta y aunque reconozco que a veces echo en falta algo de estabilidad y que me jode hacer daño a los pobres infelices que se acercan demasiado a mí, la sensación de ser libre le da un toque interesante a la vida. Y los churumbeles... ¡cómo voy a traerlos al mundo si no tengo tiempo ni de parirlos!
De todo esto se deduce que de lo que se supone que quiero a lo que tengo, hay una gran diferencia y sin embargo... soy feliz. Curioso, muy curioso...